TPM- TUDO PODE MELHORAR
A Tensão Pré-Menstrual (TPM) atinge as mulheres de maneira diferente. Algumas ficam literalmente de cama, anti-sociais, estressadíssimas, intolerantes. Outras ficam carentes, choronas, comilonas. Mas a verdade é que em uma sociedade como a nossa, em que as mulheres, cada vez mais, acumulam funções múltiplas (mãe, mulher, profissional, chefe, amiga, patroa, chefe de família) a TPM é um problema que precisa ser encarado por todos, inclusive o parceiro.
Os sintomas mais comuns ligados à TPM são:
Sintomas físicos
* Fadiga; Dor de cabeça (cefaléia); Inchaço nos pés e nas mãos; Dor nas mamas; Distensão abdominal; Cólicas; Alteração do apetite; Alteração do sono (aumento do sono ou insônia)
Sintomas emocionais
* Irritabilidade; Depressão ou desespero; Ansiedade e tensão; Tristeza repentina; Choro; Raiva e fúria; Alterações súbitas de humor; Dificuldade de concentração; Baixa auto-estima; Desinteresse nas atividades habituais; Falta de energia e Dor nas articulações e nos músculos.
Normalmente, os sintomas da TPM aparecem duas semanas antes do ciclo menstrual, podendo continuar alguns dias durante o período menstrual. Não há soluções mágicas para a TPM, é preciso contar com a compreensão daqueles que convivem diretamente com as mulheres nessa época (maridos, namorados, amigos, filhos).
O legal é começar a se observar e anotar as mudanças de comportamento que você costuma detectar nessa época, assim você consegue saber o que vem junto com a TPM e o que está ligado a sua personalidade.
Segundo a Revista Isto é o tratamento da TPM varia entre mudança de hábitos e medicações específicas. Para sintomas leves, a orientação é dieta, exercícios físicos e relaxamento. Evitar cafeína, cigarro e álcool é indicado para quem sofre de ansiedade. Analgésicos e acupuntura são recomendados para as dores de cabeça. Já a matéria da Revista Época, revela que mulheres que tem vida sexual intensa podem ter os sintomas aliviados, dado que corresponde a uma atividade física, também recomendada no tratamento da TPM, a qual libera endorfina aumentando a sensação de prazer e bem-estar.
Práticas que podem aliviar os sintomas:
1) exercícios físicos que aliviam a tensão e a depressão;
2) prefira alimentos que sejam diuréticos (morango, alcachofra, agrião);
3) evite marcar compromissos importantes nesse período;
4) levante sua auto-estima, arrume-se e capriche no visual nesse período
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega à casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Ta vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.
'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…
Aprenderam ?
